Guía de Sobrevivencia Bochefiana, Tomo I

Introducción:
Como ya llevo unos wenos años estudiando quisiera compartir los conocimientos adquiridos que no se encuentran en ningún libro ni apunte, así que se me ocurrio escribir esta serie de “artículos” que van dirijidos especialmente a los esfrozados estudiantes de región como yo. Se advierte al lector que está libre de detener la lectura porque lo que sigue son puras estupideces.

Tipos de Profesores:
Profesor: ente humanoide de origen desconocido de los cuáles nunca hay datos reales de su vida (ejemplo: será casado?, en verdad está loco?, cuantos años tiene ese viejo!!???, etc.) sino que puros rumores. En teoría su labor es difundir el conocimiento, pero eso no siempre se lleva a cabo. Ahora se describe a grandes rasgos los tipos de profesores que se pueden encontrar en la U:

El Profe Loco: sin duda el profe que más vas a recordar cuando seas viejo, se caracterizan por parecer de otra dimensión (i.e sucumbieron ante su propio intelecto y se volvieron locos), con suerte saben donde tienen que hacer clases, se visten de forma extraña, no tienen idea de como ni cuando son los controles, pero su característica más espeluznante es que no se les entiende nada de la materia que están pasando y la pizarra se transforma en un bonito cuadro de arte en el cuál no sabes donde se escribió la última ecuación ya que estos entes escriben en algún punto al azar cada cierto tiempo y sin borrar la pizarra. Frases típicas: en qué año estamos?, (sonriendo) estoy seguro que entendieron, qué chucha estoy demostrando?, me estan pichuleando?, su comisión vale callampa (a la comisión de evaluación docente), y miles de frases para el bronce que se pasan de genereación en generación de estudiantes.

El Profe Pajero: hace 1 clase al mes porque siempre tiene que “viajar”, deja que el auxiliar pase toda la materia y sus controles son fáciles. Ideales para hacer ramos cachos, de esos que existen para tener a los alumnos más tiempo en la U y así sacarles más plata. Frases típicas: este próximo (poner día) no va haber clases, le dije al auxiliar que viera eso, y con esto terminamos el curso (refiriendóse a la ene-sima variación de la misma materia que se vio en el control 1).

El Profe Pervertido: cuando hace sus clases y trata de interactuar con el curso se queda mirando a alguna alumna sin importar su ropa o si es bonita o no, sino que se queda en una especie de trance y no mira precisamente a los ojos de la alumna. Frases típicas: mmm..., (inserte frase acá pero mientras la diga mire con ojos lujuriosos a alguien).

El Profe Rexona: esforzado profesor que no conoce la existencia de los anti-transpirante y moja literalmente y de forma descomunal la camiseta en cada clase desafiando a la ciencia médica sobre cuánta agua contiene el cuerpo humano, generalmente son hiperactivos y se mueven por todos lados a la hora de explicar algo. Sugerencia: si se sienta en primera fila lleve impermeable.

El Profe Chucheta: reales académicos de la lengua, sus primeras clases son realmente un shock y cuesta acostumbrarse a ellas, enseñan todo lo que saben en el lenguaje chileno por excelencia: las chuchadas, sus principales características son poner metáforas subidas de tono para cualquier materia y tratar a los alumnos a garabato limpio e increíblemente ninguno le responde de igual manera. Generalmente se les encuentra en carreras donde no hay ninguna mujer (si está pensando en Astronomía se equivoca, piense mejor Ingeniería Mecánica, Matemática o algo así donde abundan los “hombres”).

El Profe Maricón: no me refiero a la preferencia sexual del profe ni a su título de ingeniero mecánico, sino a la clase más abominable y peligrosa de la facultad: ese desgraciado que goza con medias bajo el 3, que le sube el ego que repruebe el 75% de su curso, que humilla constantemente a cualquier alumno que pregunte algo, que convierte cada clase suya en un suplicio y que después de cada control dice: “como les fue?.. si lo tiré fácil”. Sin duda amigos es lo peor en materia de profes que se puede encontrar en bochess y peor aún aquí abundan. Sugerencia (y esta va en serio): cada fin de semestre informese bien de los profes pal próximo semestre (si es que tiene la suerte de poder elegirlos) lea foros y consulte con amigos viejones, su tiempo de permanencia en la U a veces depende de esta simple elección .

El Profe Hiperactivo: ente que entra a su clase, mira el público y dice:.... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla .... bla bla bla bla bla ... bla bla bla bla bla....bla bla bla..... Guau! (pregunta de esmail)... bla bla bla bla bla....... bla. Todo eso por hora y media, sin parar nunca de hablar ni parar de moverse alrededor de la pizarra, es una real prueba a la paciencia de cada alumno pero para eso se inventaron maravillosos juegos como: el gato, el colgado, sudoku, haga la caricatura (de cualquier persona), pongale sobrenombres a sus compañeros, etc etc. Clase ideal para sociabilizar un rato y ver el increíble proceso de alguien que predica pero nadie lo pesca (onda religioso en paseo ahumada).

El Profe Gurú: at last but not at least (es así la frase?), el profe weno pa la talla, te agarra pal webeo pero no te sientes mal, se cura más que los alumnos, es claramente un no-ñoño, hace los controles con la dificultad justa para que aprendas lo realmente útil del ramo y realiza actividades con el curso como su asadito, su paseo pa algún lado, etc. Sería pulento que existiera...

Bueno eso es lo que se me ocurre por ahora, demás que van a pensar que se me olvidó alguna categoría importante y si piensa eso no me lo haga saber y haga su propio bestiario flojo!. Próximo tomo: Donde Comer? (y sus consecuencias para su salud).